tag:blogger.com,1999:blog-48857252270991403372024-03-19T08:58:23.316-03:00Muito mais que chocolate.Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.comBlogger42125tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-57324254780759284562011-01-15T16:24:00.002-02:002011-01-15T16:29:22.557-02:00*O telefone toca*<div><br /></div><div>Não é ELE. Bem, antes fosse. Ao menos ele tá chamando no msn. Mas voltando ao telefone. Bom, ele num deveria ter tocado. Doeu muito, mas era a coisa certa a se fazer. E agora? Bom, agora vamos ver no que vai dar. </div>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-63379167840090027142011-01-11T01:18:00.002-02:002011-01-11T01:24:41.955-02:00Alone<div style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: 'Lucida Grande', Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; margin-top: 8px; margin-right: 12px; margin-bottom: 8px; margin-left: 12px; background-image: url(http://www.tumblr.com/images/input_bg.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(255, 255, 255); padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; line-height: 1.4; font-weight: normal; background-position: 50% 0%; background-repeat: repeat no-repeat; "><p>Como é fácil sentir-se sozinho em meio a milhões de pessoas.. até mesmo de amigos. Sim, sou completamente rica de amigos. E sei muito bem que eles estarão lá sempre. Mas me fazem falta aqueles poucos que não sabendo em que, como, e porque ajudar, se contentam em emprestar o ouvido. Sim, me fazem falta aqueles poucos e bons que não se importam se eu vou falar asneiras.. gemer de dor, gritar, ou só chorar.. eles vão estar ali pra ouvir, e como diria minha irmã, balançar a cabeça positivamente, ou simplesmente me abraçar. Puxa, é em meio as férias, quando estes encontram-se longe que vejo como não sou absolutamente nada sem eles. É, estou eu aqui desabafando com o blog, alone claro. Enquanto eles, provavelmente estão fazendo outras coisas. Mas só a lembrança me conforta. E sei que mesmo longe, estão preocupados comigo, pois sabem a importância que tem pra mim. Embora meu instinto egoísta e totalmente egocêntrico queira que eles estejam aqui, do meu lado, o tempo todo, sei que não tenho nem o poder, nem o direito de querer isso. No entanto.. como eu precisava de um abraço esmagador da Marê seguido de um "vai dar tudo certo, eu tô aqui". Ou então um "hm" do bestinha .. sempre que eu invento de falar pelos cotovelos e ele concorda já que segundo ele: "não sabe como retribuir a tudo que eu faço". HAHAHA, mal sabe ele que isso já é TUDO. Ou talvez, a Dinda brigando comigo porque eu não liguei antes mandando ela vir correndo porque eu precisava dela.. </p><p>É a saudade bate.. e a necessidade também. Mas tudo isso, só comprova o quanto eu sou totalmente dependente deles e de muitos outros pra viver. Obrigada blog querido por sempre me ouvir. </p><p><br /></p><p>Embora seja completamente alone aqui..</p></div>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-82417355672579663702011-01-06T12:42:00.002-02:002011-01-06T12:50:08.832-02:00Primeiro post de 2011 <div><br /></div><div>É, abandonei isso aqui.. é que com o tumblr.. ah deixa, ninguém lê isso mesmo. Então não preciso me explicar. Então estou aqui, não estou. </div><div><br /></div><div>O ano começou na Shinodex.. e as coisas tão indo.. Não estão lá as mil maravilhas, mas até que estão bem melhores do que eu imaginava. E as surpresas estão vindo com tudo. </div><div>Tô morrendo de saudades da Dindinha que tá em Portugal e só volta em Fevereiro.. A Marê sumiu e me esqueceu.. [mentira, se ela ler isso ela me mata, trucida o que ficou e enterra um canto em cada parte do mundo.]. Ok, mas ciumes a parte, dona Mariana, quem tem me escutado mesmo é o bestinha. Por incrível que pareça. [Ok, se agora ela me mata.] Sério, ele tá me surpreendendo muito. Muito best mesmo *---* </div><div>Ok ok, vou parar de falar Ok e de falar sozinha no blog. Kisses babies</div>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-9300500428562883722010-11-25T13:42:00.000-02:002010-11-25T13:43:43.020-02:00PAZ<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial, helvetica, clean, sans-serif; font-size: 13px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 16px; ">Palavras repetidas (Gabriel O pensador)<br /><br />A terra tá soterrada de violência,<br />De guerra, de sofrimento, de desespero.<br />A gente tá vendo tudo tá vendo a gente,<br />Tá vendo no nosso espelho na nossa frente,<br />Tá vendo na nossa frente aberração,<br />Tá vendo tá sendo visto querendo ou não,<br />Tá vendo no fim do túnel escuridão<br />Tá vendo no fim do túnel escuridão<br />Tá vendo a nossa morte anunciada,<br />Tá vendo a nossa vida valendo nada.<br />To vendo, chovendo sangue no meu jardim,<br />Tá lindo o sol caindo que nem granada<br />Tá vindo um carro bomba na contramão.<br />Tá vindo um carro bomba na contramão.<br />Tá vindo um carro bomba na contramão.<br />Tá rindo um suicida na direção<br /><br />(REFRÃO)<br />É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã<br />Porque se você parar pra pensar, na verdade não há<br /><br />A bomba ta explodindo na nossa mão,<br />O medo ta estampado na nossa cara,<br />O erro ta confirmado ta tudo errado,<br />O jogo dos setes erros que nunca para,<br />Sete, oito, nove, dez, cem,<br />Erros meus erros seus e de Deus também,<br />Estupidez um erro simplório,<br />A bola da vez, enterro velório,<br />Perda total por todos os lados,<br />Do banco do ônibus a carro importado.<br /><br />Teu filho morreu meu filho também,<br />Morreu assaltando Morreu assaltado<br />Tristeza, saudade por todos os lados,<br />Tortura covarde humilha e destrói.<br /><br />Eu vejo um Bin Laden em cada favela,<br />Herói da miséria, vilão exemplar,<br />Tortura covarde por todos os lados,<br />Tristeza, saudade, humilha e destrói,<br />As balas invadem a minha janela,<br />Eu tava dormindo tentando sonhar.<br /><br />(REFRÃO)<br />É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã<br />Porque se você parar pra pensar, na verdade não há<br /><br />Sou um grão de areia no olho do furacão,<br />No meio à milhões de grãos,<br />Cada um na sua busca,<br />Cada bússola num coração,<br />Cada um le de uma forma o mesmo ponto de interrogação,<br />Nem sempre pode se ter fé<br />Quando chão desaparece embaixo do seu pé<br /><br />Acreditando na chance de ser feliz,<br />Eterna cicatriz,<br />Eterno aprendiz, das escolhas que fiz,<br />Sem amor eu nada seria,<br />Ainda que eu falasse a língua de todas as etnias,<br />De todas as falanges e facções,<br />Ainda que eu gritasse o grito de todas as legiões.<br /><br />Palavras repetidas, mais quais são as palavras que eu mais quero<br />repetir na vida?<br />Felicidade, paz, é<br />Felicidade, paz, sorte.<br />Nem sempre se pode ter fé<br />Mais nem sempre a fraqueza que se sente<br />Quer dizer que a gente não é forte.</span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-41237420045247999472010-11-06T13:28:00.002-02:002010-11-06T14:12:19.839-02:00O TEMPO<span class="Apple-style-span" >Quanto tempo passa? Quanto tempo tem?</span><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Taí</span> uma coisa que todo mundo sempre fala. </span></div><div><span class="Apple-style-span" >É tão comum escutar: "Vamos dar um tempo" , "Daqui a um tempo quem sabe" , "<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Aaah</span>, tem tempo, vamos esperar!" , "Sabe como é, o tempo passou e as coisas mudaram..." </span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Esse tal de tempo faz muita coisa na nossa vida. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Constrói</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">destrói</span>, apaga, limpa, arruma, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">bagunça</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">estressa</span>, conforta, acorda, etc. Muita gente costuma dizer, por exemplo, que só se confirma uma amizade com o tempo. Mas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">aii</span>, ao mesmo tempo dizem que confiança é <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">independente</span> de tempo. </span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Aiin</span>, fico muito <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">revolts</span> com isso! [<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">show</span>, meu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">post</span> tá tomando outro rumo]</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Eu acho assim [<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">dãããã</span>, o blog é meu e é cheio de opiniões mesmo!], o tempo é uma faca [<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">HAHAHHA</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">Med</span> baixando aqui!]. Mentira. O tempo é uma arma. Não, eu acho que o tempo é uma coisa que a gente pode usar pra tudo [literalmente]. Mas é você que escolhe [na maioria das vezes] se vai usá-lo pro bem ou pro mal. E é você, só você, que vai sofrer ou sorrir com isso. </span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Amizades podem ser totalmente consolidadas com um simples sorriso amigo, ou com a certeza de confiança. Hoje eu digo, com a maior certeza da minha <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">vidinha</span> que amizade e tempo não são <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">sinônimos</span>. Que ao mesmo tempo que o tempo consolida, ele tira e quebra. Que ao mesmo que a árvore leve anos pra crescer ela pode morrer em segundos. E que mesmo que você leve anos para ficar feliz, não vai levar muito tempo para ficar triste. </span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >E o tempo? Dane-se o tempo.</span></div><div><br /></div>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-71853680347541054282010-10-28T22:36:00.002-02:002010-10-28T23:10:26.358-02:00Quando..<span class="Apple-style-span" >Quando eu era pequena, só queria chocolate. </span><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você conseguir escutar menos que falar... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você conseguir se importar menos do que se preocupar... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você aprender a ver primeiro o outro e depois você...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você souber aprender mais do que querer ensinar...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você entender que nem 99% das coisas serão como você quer...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você compreender que o mundo não gira ao seu redor... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você entender que a maçã não caiu da árvore atoa...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você descobrir porque aquela pessoa não falou com você...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você concordar com seu adversário...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você descobrir que espelhos não falam, que sapatos não são de cristal, que maçãs envenenadas matam de verdade, que seu sono pode ser pra sempre, que lâmpadas não abrigam gênios, que o buraco não te leva pro País das Maravilhas... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você ficar esperando horas aquele 'oi' que não vai receber...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você deixar de se importar com a aparência...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você entender que Trabalho é muito mais que força x deslocamento...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você descobrir que um ponto, realmente não existe...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você aprender a superar sem se desesperar...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você entender que um 'não' não é o fim...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você perceber que uma porta fechada é só mais uma tentativa...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você conseguir dizer quem realmente são as pessoas que estão a sua volta...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você compreender que vão querer tirar tudo de você...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você perceber que aquilo era mais do que você precisava...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você entender que essa crise é sem sentido...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você perceber a falta que fazem...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você aprender que as pequenas coisas te deixam mais feliz...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você conseguir enxergar tudo que jogou fora e deixou para trás...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você entender que até chocolate pode te matar...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você notar que não é nem de longe a prioridade...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você perceber que não faz diferença nem pra metade das pessoas que imaginava... </span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você descobrir por quem realmente vale lutar...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você souber no que acreditar...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você descobrir que flores não duram pra sempre e que coelhos não usam relógios...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você perceber que não é a única a querer jogar tudo pro alto e sair correndo...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você souber que é só mais uma dos zilhões de habitantes de um mísero planeta...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você notar que nem metade dos seus estará com você quando você precisar e que menos ainda estarão lá pra te consolar...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você conseguir amar sem se importar em ser amada...</span></div><div><span class="Apple-style-span" >Quando você se preocupar com o outro sem ligar para o resto...</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >.. ai você você vai ver que é tarde. Mas que nem tudo está perdido.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >-Mas hoje, o que eu mais quero ainda é chocolate.</span></div>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-68870555712140865592010-10-27T20:07:00.003-02:002010-10-27T20:32:00.651-02:00BUM!!!<span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >E a bomba explode. A bolha estoura. Hora de decidir!</span></span><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Quando me dá vontade de jogar TUDO pro alto - mas quando eu sei que não posso fazer isso de verdade - eu ponho a música beeem alta (dane-se a audição agora), e vou ler. Parece idiota, mas meio que me faz sair da Terra. É como se eu largasse tudo e fosse pra outro mundo. Enfim, eu tô sem livros no momento e sim, com toda certeza do mundo, estou em crise. Então, na falta de livros, recorri ao blog. Sempre tem algum textinho inspirador dos miguxos blogueiros. Aii estava eu navegando de blog em blog quando fui ler o da Cissa (<a href="http://segueogabarito.blogspot.com/">http://segueogabarito.blogspot.com/</a>) e foi impressionante como era exatamente como eu me sentia. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Sabe quando a bolha estoura? Quando a bomba explode? Quando você não pode mais empurrar pra depois, ou se esconder em baixo da cama? É, eu tô assim. Irritável facilmente [e juro que não tô de TPM]. Juntou tudo. Escola, vida social inexistente, escola, cobranças, confiança (ou a falta dela), família, tudo junto e misturado e ao mesmo tempo. Acho que não sou a única que ficaria maluca. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Então, chega a hora que você tanto temia. Hora de agir. Não dá pra prorrogar, nem adiar. Eu só queria um tempinho pra chorar.. [mas eu tô aqui em vez disso]. Sei lá pedir colo. Mas pra quem? Tô cansada, confusa.. êta vidinha. Agora me diz pra quem monografia no ensino médio? Pra que uma nota pra te classificar? O que vai dizer se eu sou ou não capaz? Eu sou só uma adolescente em crise, poxa. Será que é muito difícil entender??? </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" >Queria tanto voltar pro simples: </span></div><div><span class="Apple-style-span" >__________________ <span class="Apple-style-span" >PÁ!</span>________________________________________</span></div><div><span class="Apple-style-span" >______________________<span class="Apple-style-span" >PÁ!</span> ____________________________________</span></div><div><span class="Apple-style-span" >_________________________ <span class="Apple-style-span" >PÁ!</span>_________________________________</span></div><div><span class="Apple-style-span" >_______________________________<span class="Apple-style-span" ><b>BUM!!!</b></span>_________________________ </span></div><div><span class="Apple-style-span" >_________________________<span class="Apple-style-span" >PÁ!</span> _________________________________</span></div><div><span class="Apple-style-span" >______________________<span class="Apple-style-span" >PÁ!</span> ____________________________________</span></div><div><span class="Apple-style-span" >__________________ <span class="Apple-style-span" >PÁ!</span>________________________________________</span></div><div><span class="Apple-style-span" >_______________<span class="Apple-style-span" >PÁ!</span> ___________________________________________</span></div><div><span class="Apple-style-span" >________<span class="Apple-style-span" ><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">CABUM!!!</span></b></span>_____________________________________________</span></div><div><br /></div>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-91882511719778448962010-10-19T22:55:00.004-02:002010-10-19T23:24:00.879-02:00<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: 24px; line-height: 28px; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > ♪</span></span><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >"..</span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><i><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Once upon</span></span></i></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > a night </span></span></span></div><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > I was wishing for a </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><i><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >never</span></span></i><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > A </span></span><i><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >never</span></span></i><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > ending </span></span></div><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > Once upon a time</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > Once upon a night</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > Once upon a wish</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > Once upon a Love</span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 16px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > Once upon a</span></span><i><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > <span class="Apple-style-span" >dream</span>.."</span></span></i><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >♥</span></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 16px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 16px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 16px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 16px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-size: 16px; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span"><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >• Um sonho bonito.. uma vez <span class="Apple-style-span" >pra sempre</span>! </span></span></p></span></span></span></span></div></span></span></span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-21624993493626935032010-10-18T20:17:00.004-02:002010-10-18T21:07:11.732-02:00.. e correr.<div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Queria jogar tudo pro alto.. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > .. e sair correndo sem destino.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Queria esquecer que existe escola. Esquecer os limit</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; color: rgb(51, 0, 51); ">es. Não me importar com notas, matrizes e Robespierre. Queria dar um chute no Marx, e ignorar o fordismo. Queria só ter que lembrar do Sal como Sal de Cozinha, e não como Cloreto de Sódio, e continuar achando que Trabalho é só uma coisa que cansa e não que é força/deslocamento. Por mim, eu, tu e ele somos apenas amigos e que nossa única relação com o português é que foram eles que nos colonizaram! Queria me entupir de chocolate, sem que ficasse dizendo que eu posso ficar gorda [eu não vô ficar gorda se fizer isso, mas as pessoas fal</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; color: rgb(51, 0, 51); ">am.]. Queria poder dizer que não conheço ninguém falso e que nenhum átomo pode doar eletróns. Queria poder esquecer divisões de matrizes e a segregação de raças. Queria não precisar escolher entre um sujo e um mal lavado pra governar meu país. E poder acordar as 10h na segunda feira que nem eles. Queria ter você do meu lado e chorar só de felicidade. Queria poder confiar cegamente nas pessoas e ver Disney sem pensar que possam ter mensagens subliminares por trás. Quero PAZ e amor sem precisar ser hippie. E plantar uma árvore pro meu filho construir uma casinha. Acordar a hora que eu quero e não ter que pegar um ônibus lotado antes do sol nascer. Quero sentar, dormir e autistar sentada no ônibus e não ter que ir esmagada. Queria sonhar sem ter que fugir da realidade. Quero pagar menos de 10 reais num cupcake sem ser taxada de</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'trebuchet ms'; color: rgb(51, 0, 51); "> capitalista e degustar de porcarías calóricas sem culpa. Queria dar unfollow na escola e ter tempo pro PetVille. Quero correr, mas não de medo ou por estar atrasada. Queria quebrar o relógio e esquecer a hora. Sonhar dormindo e acordar e descobrir que não era um sonho.</span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > <img src="http://4.bp.blogspot.com/_cFrZLXpZfvo/TLzSmuLDcuI/AAAAAAAAAKw/BH3doKLXxk8/s400/9hPpKkbg.png" style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 220px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5529526005175382754" /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Queria jogar tudo pro alto e sair correndo por aí..</span></span></div><div><br /></div>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-59902047969451505692010-10-17T14:45:00.004-02:002010-10-17T18:06:16.638-02:00THE END<span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br />É impressionante como o ser humano tende a se desesperar com o fim. </span></span><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Eu estava lendo a série do Percy Jackson. Quem me conhece sabe com eu tava maluca já pra ler de qualquer jeito, toda hora. Como diria minha irmã, eu não leio, eu devoro o livro em no máximo 3 dias. E quem me conhece, sabe também como sou fascinada por séries de livros, enfim..</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > .<img src="http://3.bp.blogspot.com/_cFrZLXpZfvo/TLtWdfucVcI/AAAAAAAAAKo/eYsXEtJF3DQ/s400/PercyJacksonOLadrodeRaios3.jpg" style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 266px; height: 400px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5529108032259904962" /></span></span></div></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Eu tinha acabado o quarto livro fazia séculos, mas o quinto não tinha lançado. Aii quando ele finalmente lançou eu tava no meio das provas e resolvi esperar - porque se não eu ia comprar e ia ler tudo e não ia estudar. No tão esperado dia das crianças eu finalmente ganhei o último [sim por causa de um antigo acordo (jurado sobre o Rio Estinge /HAHAHA, sacanagem. Me empolguei!) com o meu pai eu ganho presente]. Mas o meu medo de acabar de ler o último livro da série me consumia tanto que eu simplesmente parava. Eu cheguei nos 5 últimos capítulos e simplesmente parei. E em meio ao meu conflito entre continuar lendo ou parar - com medo de acabar mais rápido -, eu me peguei pensando no quanto o fim de qualquer coisa é tenso. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Não sei se isso é coisa do ser humano, da sociedade ocidental [tá bom, eu aiinda tô meio que no livro, mas já já passa], ou sei lá, das pessoas que eu convivo [revolt], mas qualquer fim ou perda, abala muito as pessoas [eu percebi isso, não reclamem!]. Você chora no fim de um filme. Quando acaba o chocolate, você fica triste. No fim daquela novela chata você fica com gostinho de quero mais. A gente chora quando alguém morre. E eu me deprimo com o final de um livro [NORMAL!!!]. Não sei.. acho que o fim sempre nos assusta. Até porque, dã, é o fim. ACABOU. Simples assim. E nós nos apegamos de tal maneira as coisas, que temos medo de perde-las [e eu inclusive].</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Mas aii eu fico pensando, sempre dizem que "o fim é a possibilidade de um novo começo". Maaas, como eu vou começar algo que acabou? Tá eu posso tomar outro Toddynho quando um acaba, posso ler outro livro quando esse acabar, posso ver ooutra novela quando essa acabar. Mas nem tudo eu posso ter de novo. Meu livro não será o mesmo. Meu movimento não será mais o mesmo. Okay okay, mas calma. O fim não necessariamente tem que ser ruim. Tem coisas que é bom que acabe. Tipo, a escola [a minha em particular]. O ano de vestibular. Brócolis.. Enfim.. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >No final das contas, acho que todo esse medo de acabar e a saudade quando acaba é só o receio de que tudo que foi bom seja esquecido. E ai é que tá a grande verdade. Mesmo que você ache que esqueceu, o que foi realmente bom, o coração não esquece.</span></span></div><div> </div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >E minha série acabou.. mas enquanto eu souber ler - e/ou minha mãe não me matar por estar fazendo uma verdadeira biblioteca dentro de casa -, eu sempre posso começar outra .. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >-E mamãe que me perdoe, mas eu já tenho outras em vista... XD</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >. Para os interessados, adoro livros de presente. E eu recomendo ler Percy Jackson. O final é lindo. </span></span></div>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-84912858658032798882010-10-11T16:20:00.003-03:002010-10-12T00:52:28.627-03:00Deixa eu brincar ♪<div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">Não é <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">atoa</span> que não se pode voltar a ser criança. Se não, não haveriam adultos. </span></div><br /><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">E é verdade, é muito bom ser criança.</span></div><br /><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;"></span></div><br /><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">Lembro bem que eu vivia fazendo planos.. </span></div><br /><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">Queria ser bailarina, cientista, escritora, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">garçonete</span>.. Queria abrir um restaurante. Dançar com a Ana <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Botafogo</span>. Descobrir o que era o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">cancêr</span> [=/ <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Poxa</span>, eu não sabia o que era..(eu era criança, só pra lembrar!)]. Abrir um laboratório junto com meu primo.. Eram tantos planos, mas as preocupações eram tão poucas. Minhas únicas preocupações eram do tipo: "que doce eu compro quando for hoje na padaria com meu avô?", "o que eu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">vô</span> desenhar hoje na escola?".. </span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">É, o tempo passa.. as coisas mudam. A gente cresce, esquece várias coisas, aprende outras.. passa a se preocupar com outras coisas e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">tals</span>.</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">Mas eu ainda preferia ser criança. Imagine, voltar a ser criança por um dia? Que sonho. </span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">Poder ser literalmente o que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">quisesse</span>.. desde a ranger rosa até a Bela Adormecida sem ser questionada. Poder correr por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">aii</span>, se sujar e cair se preocupando, unicamente, se o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Mertiolate</span> vai ou não arder. Poder dizer que vai sentar e esperar até o príncipe encantado aparecer, e levantar 5 minutos depois atrás de um biscoito de chocolate. Dizer que vai fugir de casa, bater o portão e sentar na calçada. Fugir pra um lugar que te oferece conforto e segurança e ir correndo atrás do telefone e ligar pra <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">vó</span>. Poder ser a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Princesinha</span> do Papai, a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Florzinha</span> da Mamãe, o Orgulho do Vovô, a Gatinha da Vovó. Causar por fazer uma linda <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">carinha</span> de bolada e ser chamada de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">lindinha</span> porque ficou <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">emburrada</span>. Poder chorar por uma borboleta que voa. E implorar uma história antes de dormir. Gritar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">ECA</span> quando o Vagabundo e a Dama se beijam. Dizer que só se casa com o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Pernalonga</span> e enlouquecer todo mundo quando diz que vai atrás do <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">Peter</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Pan</span>. Viver acompanhada de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">zilhões</span> de amigos imaginários, mesmo no escuro. Chorar com medo do Bicho Papão, mas se a pessoa mais corajosa do mundo quando pega aquela minhoca nojenta da terra. Sumir com um simples pó mágico e calçar um sapatinho de cristal. Poder viver e inventar um FELIZ PARA SEMPRE a cada dia..</span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">Ser criança é muito bom. E eu acho que todo mundo sabe disso porque um dia já foi [<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">dã</span>]. Queria poder voltar e fazer tudo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">exatamente</span> igual! </span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">Queria ser criança por mais um dia! </span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;">- E quando tudo for triste, feio e nada legal, poder dizer que vou fugir pra um lugar que tenha conforto e segurança e correr pra casa da vovó! Ser criança e fazer tudo que pode, sem se arrepender, até porque, TEM TODO TEMPO DO MUNDO!!! </span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffcccc;"></span></div><br /><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#ff99ff;">FELIZ DIA DAS CRIANÇAS !!!</span></div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#ff99ff;"></span> </div><div><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;color:#ff99ff;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_cFrZLXpZfvo/TLPbVXWLcZI/AAAAAAAAAKg/bQ2-_7yE_80/s1600/postar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527002327804506514" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 205px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cFrZLXpZfvo/TLPbVXWLcZI/AAAAAAAAAKg/bQ2-_7yE_80/s400/postar.jpg" border="0" /></a></span></div>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-49943752610486460532010-10-07T21:13:00.002-03:002010-10-07T21:19:45.137-03:00Solução.<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Juro que loguinho posto alguma coisa que preste (ou não).</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">[ATENÇÃO: POST REVOLT]</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Eu sempre disse que não tinha o que fazer da vida. Que não tinha nada pra trabalhar no futuro e tals. Mas hoje, dia 07/10/2010 eu descobri. Me encontrei. Descobri uma profissão em que vou poder fazer alguma coisa útil, que já faço mesmo e que sou boa. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Exatamente isso que você está pensando: Abrirei uma empresa de Telemarketing</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Como? Assim:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">"- Muro das Lamentações Boa Noite!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Bem vindos ao Disc Lamentações. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Fale seu problema que escutaremos com prazer e ainda temos serviços grátis de consolos e ombros amigos. O serviço custará somente nos ignorar depois de ter seu problema resolvido. Se for gentil e não quiser fazer isso, você pode nos procurar para pagar com um lindo chocolate.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Se você está com problemas familiares, tecle 1;</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Se você está com problemas amorosos, tecle 2;</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Se você está com problemas escolares, tecle 3;</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Se você está com problemas com medos, tecle 4;</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Se você está com problemas de auto-estima, tecle 5;</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Se você precisa de elogios, e coisas que levantem seu astral, tecle 6;</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Agora, se você nem meu amigo é, e se eu não vou me importar nem um pouco com o seu problema, tecle 0 que nos te incaminharemos para a puta que pariu;</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Obrigada e disque sempre. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Ouvir seu problema e poder [ou não ajudar] é nossa maior alegria.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Passe Bem."</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;color:#ff6666;">Disponha. Pelo menos sirvo pra isso ¬¬</span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-32706859903826407982010-09-14T23:13:00.003-03:002010-09-15T00:35:22.528-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#330033;">De um lado, o pessimismo puro. Do outro, o otimismo mais inocente e lindo. Embora a realidade esteja do lado do primeiro, todos os sonhos e boas intenções estão com o outro. O que fazer? Acreditar e confiar? Ou, desistir de vez, sentar e chorar? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#330033;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#330033;">Do nada sorrir se tornou algo muito raro e difícil. Chorar tem sido bastante frequente. No entanto, fico me perguntando: por que não cortar o mal pela raiz? Não sei como, nem porque, mas não consigo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#330033;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#330033;">Quero colo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#330033;">Queria entrar novamente na minha sala querida e azul, e nunca mais sair de lá.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#330033;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#330033;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#330033;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#330033;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#330033;">"(...)Gostaria de me levantar e sair correndo naquela direção. Voltar? Não seria má idéia. Ao menos haveriam sorrisos. Queria gritar, e poder segurar naquela mão estendida para levantar. Queria enfim abrir a porta e ouvir tudo que eu sempre precisei e quis ouvir. Me sentir querida e poder acreditar em tudo aquilo que fora se perdendo aos poucos. Assim, enfim poderia parar de chorar. Se houvessem lágrimas, seriam somente de felicidade. (...) Queria que tudo isso fossem mais que apenas suposições e que realmente se realizassem...(...)"</span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-48102968025908951972010-09-13T22:36:00.006-03:002010-09-13T23:04:08.843-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#993399;">"..em um segundo eu estava sentada sozinha no corredor. Sozinha. Abaixei a cabeça. Por um instante algo me fazia pensar em muita coisa. E no segundo seguinte, quando que sem motivo algo me faz levantar a cabeça, vejo meu passado. Aquele que por tantas vezes eu tentei esquecer. E que por mais vezes ainda jurei a mim mesma que tinha esquecido. Aquele ao qual agora poderia ver sem mas nada importar. (...) e ele estava ali. Por mais incrível que aquilo pudesse parecer ele estava ali. Poderia até mesmo arriscar um sorriso sem jeito e uma preocupação com a aparência. Talvez estivesse com o rosto vermelho, mas não poderia afirmar com certeza já que meus olhos se encontravam cheios de lágrimas. (...) Não sabia o que pensar, agir. Não sabia também se deveria fazer algo. (...) Era como se a minha frente eu tivesse uma porta em que se encontraria um passado mais recente. E a uns metros ao meu lado, no próprio corredor, um passado mais distante. Um, eu lutava para não me importar, o outro, era somente uma lembrança. E as lágrimas rolavam se cessar. No entanto, por algum motivo, eu estava sorrindo..."</span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-15251219807034592952010-09-05T20:58:00.005-03:002010-09-07T02:26:04.636-03:00Once upon a dream<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> Eu ainda acredito.<br /><br /> Por mais que muitas vezes eu tenha que acordar de um sonho e me deparar com um pesadelo, eu ainda sei que posso acreditar num conto de fadas.<br /><br /> Sabe aquela coisa de menininha? De sonhar em se casar com um príncipe e virar princesa? Eu tenho isso aqui até hoje. Competindo com a realidade tem uma princesinha esperando o príncipe encantado em busca de um "FELIZ PRA SEMPRE".<br /><br /> Ao mesmo tempo, razão e coração competem firmemente. E pensar que tudo poderia ser bem diferente. Hoje, ao em vez de chorar eu poderia estar sorrindo. Poderia estar gritando de felicidade. E então.. meu castelo se transforma em areia, minha carruagem em abóbora. A bruxa já não tem com quem duelar. O dragão que guarda a torre fica cada vez mais forte. Embora isso não seja mais preciso,já que não há mais ninguém por perto.<br /> A princesinha abafada, sem voz, é quase esquecida. A razão domina. O tempo passa e com ele muito e muitos. Hoje a princesinha olha pra trás e vê o quanto perdeu. Sente a dor da perda. Chora, grita, pede. Mas nada do que ela fizer vai fazer com que as coisas voltem. Embora a fada madrinha ainda esteja ali, ela não tem poder suficiente para trazer de volta o que passou. O único consolo que ela pode te dar é o colo, um ombro amigo. Não importa que hoje você tenha um grande amigo, não trás de volta. Não pode, não consegue, não tem como voltar.<br /> Se perguntar porque não adianta mais. Nada explica o porque de tudo isso. Como esse descaso pode acontecer? Se arrependimento matasse eu morreria fuzilada. Não dá para ser sensato. A única coisa que se houve é "por que você fez isso?". Depois de tudo você tem uma pessoa que pode contar pra sempre. Mas é só um amigo.<br /> Agora a princesinha se acostuma com a torre. Cada segundo parece um milénio. Ela espera a visita ansiosa. Aquela visita amiga, só amiga mesmo. E ela sonha. Aproveita o castigo da torre para sonhar.<br /> Sonhar com um príncipe. Sonhar em não mais tardar e errar.<br /><br />"(...)I wanna someone to love me<br />For who I am<br />I wanna someone to need me,<br />Is that so bad?(...)"<br /><br /><br /> Espero acordar e continuar feliz, porque o sonho não acabou, mas se tornou felicidade. Não quero viver dormindo. Quero poder sonhar acordada meu sonho real.<br /><br />"(...)Once upon a wish<br />Once upon a Love<br />Once upon a dream(...)"<br /><br /> EU ACREDITO!</span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-9121537819581472262010-08-31T22:41:00.002-03:002010-08-31T23:09:36.946-03:00Eu sei, mas não queria saber.[DESABAFO]<br /><br /> Eu sei. Por mais que não queira, eu sei. Por mais que isso me doa, por mais que isso machuque, eu sei. <br /> Não sei porque sou assim. Acho que nasci assim. Só sei que sou assim desde que nasci. Eu acho. Bom, pelo menos desde que me entendo por gente. Então, não sei porque, nem como, mas eu sou muito vulnerável. Se você é meu amigo, e está mal, eu vou tentar te ajudar de todos os jeitos possíveis, e se não conseguir, eu vô ficar péssima. Não adianta, você pode ser a pior pessoa do mundo, se for meu amigo eu vô ficar feliz por cada coisa feliz que você fizer. Se todo mundo te criticar eu vô estar do seu lado. Se você simplismente não estiver sorrindo, eu vô estar ali fazendo de tudo para mudar isso. Isso é errado? <br /> Agora me diz, aonde foi parar aquela Ana Clara durona? Que não chorava. Ela sumiu do nada. E deixou aqui uma fraca, que mal se aguenta em pé. Hoje é tão fácil me colocar pra baixo. Ela deve ter ido tirar férias em Miami e me deixou aqui. Ficou a menininha que tem medo de ficar sozinha. Que tem medo de pessoas tristes. <br /><br /><br />Eu quero coisas e pessoas felizes. Quero borboletinhas voando e flores desabrochando. Quero correr na grama [né, Lu]. Quero pular, gritar, e sorrir, sem ter que parar ou ser criticada.<br /><br /><br />Poxa, por que todo progresso tem que ser rebaixado? Por que todo sorriso tem que ser criticado? Isso te deixa feliz? Isso faz alguém feliz? Por que então? Por que tanto sofrimento? <br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_cFrZLXpZfvo/TH21qI5fjhI/AAAAAAAAAKE/vnDIMLjVGx0/s1600/problog.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 330px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_cFrZLXpZfvo/TH21qI5fjhI/AAAAAAAAAKE/vnDIMLjVGx0/s400/problog.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511761254519115282" /></a>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-79904967508923610692010-08-17T16:39:00.003-03:002010-08-17T18:29:40.205-03:00Ontem, hoje, amanhã ou depois?<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Hoje o mundo cobra muito da gente. Eu quero isso? </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> A sociedade cada vez nos impõe mais coisas. Antes, se você não tivesse um curso técnico você não tinha emprego garantido. Depois, se você não tivesse um curso técnico e um curso superior. Depois, se não tivesse técnico, superior e mestrado. Agora, eles te exigem além de tudo um doutorado. Você estuda que nem um troço, vira uma máquina pra ter um salário melhor. Ou como muitos dizem: "Para ter um FUTURO!". </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> Primeiramente, gostaria de exclarecer que todo aquele que não morrer hoje terá um futuro. Claro, todo mundo que viver até amanhã terá futuro. O futuro não é amanhã? Então, adianta você viver em função de algo que você não sabe se vai acontecer?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> É óbvio que temos que estudar e se preocupar com o futuro. Não dá pra você ligar o botão do <em>Carpe diem</em> no máximo e sair por ai fazendo o que der na telha. Mas também, se você ficar a vida toda enfiado nos livros, quando finalmente, lá pelos 60 anos, puder "viver", você vai preferir ficar em casa esperando o jornal. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> Meu professor de matemática, nerd de carteirinha, diz que estuda/trabalha 7 dias na semana. Pode acreditar, ele disse que só foi fazer algo de férias mesmo nos últimos 3 dias de recesso. Ele defende que daqui a um tempo ele vai poder "curtir a vida". Como assim??? Quando tiver uns 70 anos? Quando for se preocupar com a artroze? Quando a catarata não deixar ele exergar um palmo a frente do nariz? Bom, é nessa hora que ele vai curtir a vida. Eu já cansei de discutir isso. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Engraçado é que quando você pergunta pra alguém se ela quer viver em função do passado ou do presente, a resposta na maior parte das vezes vai te dizer coisas como: "Quem vive de passado é museu" ou então "o que passou está enterrado". Ai você pergunta sobre o futuro e todos vêm cheios de sonhos e tals. Mas cadê aqueles sonhos que você tinha pra agora? Pra hoje? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> Quando eu estava na oitava série, eu sonhava em ir estudar na Fiocruz. Mas também sonhava com zilhões de coisas. Eu ia continuar na dança, com o italiano, e ia por em prática todos os meus projetos. Era perfeito, eu teria tudo para um futuro brilhante e ainda assim poderia realizar meus sonhos. Mas toda escolha, tem suas consequências. E essas consequências? Você está disposto a elas? Eu não estava. Meu maior sonho se tornou meu maior pesadelo. Estudar me obrigaria a largar a dança, o italiano e meus projetos. Eu até poderia volar atrás, mas tem escolhas que não tem volta. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> O que eu posso perder se eu adiar tudo pro "meu futuro"? O que eu posso ganhar? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Eu não sei. Mas pra que arriscar? Pra que largar tudo se eu posso me dedicar um pouco ao futuro e viver o presente? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> Eu escolho o agora!!! Eu quero hoje. Eu quero chorar hoje, sorrir hoje. Quero vibrar de felicidade e me esvair em lágrimas. Mas tudo hoje. Quero poder escolher passar um dia atoa em casa para descançar [como hoje]. Quero passar um dia comendo chocolate e não entrar na rotina de café e livros. Quero viver. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> Eu escolhi o hoje. O agora. Eu posso não estar aqui amanhã. E você? O que vai escolher?</span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-71775044678412332282010-08-15T02:14:00.004-03:002010-08-15T14:10:50.071-03:00Faz sentido???<span style="font-family:trebuchet ms;">Por que continuar assim se as coisas estão indo bem? Muito melhor se afundar na jaca e fazer merda, não? Bom, pra mim não. Mas eu não posso mandar nas pessoas.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Eu sei que a gente não pode cair na monotonia só porque as coisas estão bem. Mas se formos fazer algo, pra variar, que seja algo bom também. Coisas ruins, atrapalham, pertubam os sentidos das coisas boas, e sempre afastam pessoas boas de nós. Eu sei que as vezes, nosso sentido de fugir ao que é certo, grita mais alto e fica difícil de controlar. Mas ai é que entra sua consciência. É ela que vai dizer o que você deve fazer. Além do que, de que adianta fazer o que der na telha e depois passar dias e dias, com a consciência pesada? O tempo não vai voltar atrás. Nem que você tenha dinheiro para comprá-lo, nem que você construaa um relógio que rode no sentido anti horário, nem que você seja o Benjamin Button, o tempo vai voltar para que você concerte seu erro. Será que como no Pinoquio você vai precisar ter um grilinho falante falando na sua orelha o que é certo ou errado? Você não acha que já tá meio grandinho pra isso? Será que você já não tem idade pra tomar as consequências dos seus erros? Não existe remédio para uma consciência pessada além do Perdão. Mas se não for o caso dele, não adianta. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Outra coisa é persistir em um erro. Se a coisa está errada, e você tem a mínima noção disso, por que continuar com ela? Por que insistir em sofrer? Por que insistir em errar? Por que insistir em se machucar e machucar os que estão ao seu redor? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Isso faz sentido? Acho que Justin Bieber faz mais sentido que isso. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Pra mim não faz o menor sentido. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">_ Te darei um grilo falante de presente. Eles dão sorte.</span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Faz sentido pra você?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">#Eu sei que não posso cobrar mais dos outros do que eles conseguem, mas precisava desabafar. </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;">#mesentiofelipeneto</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">#Créditos:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">.consciência: mode on.</span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-85562313317053253572010-08-14T00:47:00.002-03:002010-08-14T01:10:45.761-03:00Beeem aqui.<span style="color:#ff6666;">"- Ô, Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii? Tem alguém aii?" </span><br /><span style="color:#ff6666;">"- Tá escutando???" </span><br /><span style="color:#ff6666;">"- Ah, tá lendo? Então presta atenção!" </span><br /><span style="color:#ff6666;">"- Sim, isso é uma ordem! Você está sendo intimado a ler tudinho."</span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><span style="color:#ff6666;">Muitas vezes, nós nos sentimos sozinhos (eu então..). Precisamos falar e não encontramos ninguém para ouvir. Como é possível estar só em meio a 6 bilhões de pessoas??? Como é possível estar sozinha em pleno Rio de Janeiro? Parece impossível, idiota, depressivo, mas não é. Acontece muito, principalmente comigo. E eu acho essa uma ótima oportunidade de falar comigo mesma. É. Bom, não tô ficando maluca. É sério. Em meio a tudo que a gente aguenta, a toda a correria do dia-a-dia, as vezes nos esquecemos do que somos. Claro que é meio difícil esquecer o que está por fora, porque mesmo sem tempo, ainda nos vemos no espelho. Fora que, muitas vezes, podemos nos esquecer de comer, beber água, no entanto, é quase impossível hoje em dia sair desleixado, sem se preocupar com a aparência. No entanto, você está em paz? Procura parar, e pensar em você? Eu mesma não tenho tempo pra nada. E quando me vejo assim, me sinto estranha, pois penso demais. E são nessas horas em que devemos parar e nos ouvir. Devemos parar de agir como robozinhos ligados no botão de automático e pensar. Devemos viver e não somente existir. Em momentos de stresse eu posso escrever com raiva, tentar colocar tudo de pior que eu tenho pra fora, mas nos momentos de calma, muita coisa fica aqui dentro, não tem oportunidade de sair. Você se fecha no automático, nas coisas ruins. Deixa de pensar no que é bom, no que quer realmente e não somente nas ambições, nos desejos. </span><br /><span style="color:#ff6666;">Agora PARE!</span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><span style="color:#ff6666;">Se escute. Fique em silência no entanto fale tudo que precisar. </span><br /><span style="color:#ff6666;">Sem palavras se expresse consigo mesmo. Se entenda. Mas primeiro, desligue o automático, peça por favor e entre no seu coração. Veja o que dói e reflita sobre, descubra como melhorar, descubra como agir sem se machucar muito. Ao mesmo tempo, tente ver tudo que é bom, e pratique isso. Faça bem a si mesmo. E seja feliz assim. </span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><span style="color:#ff6666;">Viu, eu falei com mim mesma e não fiquei maluca. Pelo menos não mais do que sempre fui. XD</span><br /><span style="color:#ff6666;"></span><br /><span style="color:#ff6666;">[post fumado. não liguem.]</span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-21168751590213875442010-08-13T22:58:00.003-03:002010-08-15T01:56:54.490-03:00Qualidades defeituosas.Nós sempre temos a mania de reclamar do defeito alheio. Mesmo dos amigos, familiares e até best'zinhos. A gente sempre reclama, critica, saí tacando pedra em qualquer um que faça algo que não nos agrade. E de tanto criticar a gente pode afastar as pessoas da gente. [não calma, esse post vai tomar um rumo um pouco diferente dos de sempre, espere e continue lendo.] Muitas vezes esses defeitos são necessários. Como assim? É necessários. Até mesmo como prova de paciência. Quanto mais você aguentar aquilo, mas paciente você vai ser. Tá, mas não é só isso. As vezes, o que você mais critica, é o que você mais precisa aprender. Muitas vezes essas coisas podem até fazer falta se acabarem.<br /><br />O seu maior problema é que você cobra muito mais do que as pessoas conseguem oferecer.<br /><br />Tente entender o limite das pessoas. Se você acha que ela pode melhorar, ajude-a. Mas faça isso junto com ela. Juntos, fica muito mais fácil progredir e melhorar.<br />Quando você entender isso, você vai ser muito mais feliz. É tudo uma questão de compreenção. Se ele tem limites, você também tem. Descubra-os e tente melhorar.<br />As vezes o que você melhor sabe ensinar, é o que mais precisa aprender.<br /><br />#Lição do dia: Não cobre mais do amiguinho do que ele pode oferecer.<br /># Post de sexta-feira 13<br /><br /><br />Créditos:<br />_ Irmãozão;<br />_ Baby; <br />_ Irmãos perfeitos;<br />_ Chocolate meu de cada dia;Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-79273337275485400252010-08-08T01:56:00.005-03:002010-08-08T01:58:53.982-03:00Antes que seja tarde.<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"><br /> A um tempinho atrás eu estava com uns probleminhas com certas pessoas. E mais uma vez alguém me disse alguma coisa legal (isso comprova que eu não só falo, também escuto o que falam pra mim). E mais uma vez foi a Marê (Beijos Marê.). Ela me disse pra ignorar as pessoas que me fazem mal, mesmo que custasse muito e valorizar muito quem gosta de mim e se preocupa comigo. Eu, já fazia, mas passei a prestar mais atenção para dar mais valor. Um belo dia, comentando isso com um beeest meu, ele me disse pra valorizar muito, porque muitas vezes só vemos como as pessoas são importantes e especiais pra gente quando elas saem de nossas vidas (não necessariamente precisam morrer). Isso me chocou muito. Era a mais pura verdade. Claro que me arrependo muito de ter deixado várias pessoas saírem da minha vida. Mas eu passei a tomar mais cuidado e não deixar mais os especiais chegarem nem perto da porta.<br /> Por pior que as pessoas possam parecer – já falei aqui que não é pra julgar um livro pela capa, que você pode se arrepender – muitas vezes o errado pode ser você. É você que perde.<br />Bom, resolvi escrever porque tenho uma grande amiga (a um tempo atrás ela não era não, mas se tornou) que está literalmente sendo convidada a sair. E sei que isso vai ser ruim para todos os envolvidos.<br /> Como meu amiguinho disse, as vezes nós só notamos a importância das pessoas nas nossa vidas e essencialidade delas quando elas não estão mais a distância de uma ligação, de um abraço, ou de um scrap ou sms –seja lá pela razão que for. É meio que normal – embora não devesse ser -, estarmos meio cegos em razão as pessoas que nos rodeiam. Muitas vezes – como eu já disse em vários posts aqui – achamos que as pessoas erradas são as que devem ser valorizadas e as certas,muitas vezes são desprezadas. [Sei que esse post tá meio parecido com o passado, mas leiam, é um desabafo – como quase tudo aqui.] E muitas vezes, quando finalmente tiramos a venda, quando finalmente fazemos uma cirurgia e voltamos a ver, é tarde demais. E aii, entram os temas que eu falo sempre: arrependimento, remorso, etc. Cara, é difícil entender? Você que perde se a pessoa passar. Se ela for, vai ser quase impossível voltar. PENSE NISSO E TENTE NÃO PERDER MAIS.<br /> </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"><br /># Vocês que perdem. Não entendem isso? Vocês precisam dela, como ela precisa de vocês, entendam isso. PRESTA ATENÇÃO!!! Porque se passar, vai ser difícil voltar atrás. Principalmente do jeito que vai.</span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-45852145835860265692010-08-06T20:04:00.002-03:002010-08-06T23:29:57.772-03:00PIPOCAS, meu dooce<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">O lado doce de um - quase - todo azedo. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Aqui, eu já falei de arrependimento, ódio, amor, dor, etc. Mas agora vô falar da coisa que mais me dói. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Imagine alguém que você não goste nem um pouco*. Alguém que você odeia ou bem perto. Você a trata com indiferença, não se importa com o que faz, pensa, deixa de pensar ou fazer. O simples fato de ela existir te incomoda.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Agora imagine ter que conviver com ela por um período determinado de tempo. Tenso não?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Coisas assim nós nem gostamos de pensar. Só o fato de imaginar já incomoda. Você consegue imaginar facilmente como costuma tratar essa pessoa. Mas você consegue imaginar como ela deve se sentir com isso?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">O que aconteceria se no momento que soubesse que vocês teriam de conviver, ela apenas sorrisse? Não um sorriso malicioso, ou com segundas intenções. Mas um sorriso inocente e sincero. Embaraçoso, não? E se ela começasse a te tratar com todo amor e carinho? O que você faria?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> Bom, vô dizer o que eu fiz. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> No primeiro momento eu fiquei sem ação. Era um choque. Depois do choque passou, eu me sentia incomodada. Era uma situação totalmente inesperada. Eu nunca preveria, pensara ou planejara nada daquilo. No mínimo, me sentia na obrigação de tratá-la com educação. No entanto, algumas coisas e a força do convívio, ia nos obrigando a trocar algumas palavras. Com o tempo, meio que aquilo tudo que eu guardara ai dentro ia sumindo. Belo dia descobri coisas que me fizeram muito mal. Descobri que era eu a errada. É sempre muito difícil admitir um erro. E o REMORSO que bateu??? </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Acho que foi mais ou menos aii que eu aprendi a não julgar (pelo menos não tanto quanto antes). Sabe, a pessoa pode parecer horrível por fora e ser linda por dentro, ou mesmo ter coisas muito boas dentro. E foi o que eu descobri nela. Show, uma vez descoberto o erro, hora de não errar mais. Ok, mas é tudo que passou. Não dá pra passar uma borracha em cima e esquecer. Me sinto culpada. Acho que a palavra seria remorso.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Claro que a pessoa está viva e eu já pedi desculpas umas zilhões de vezes, mas me sinto em dívida com ela. E é por isso que tudo que eu puder fazer por ela, eu farei.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Devemos parar de olhar a casca o que tem por fora. Porque mesmo que acreditemos no que tem por fora, uma hora a verdade aparece e você vai se culpar quando isso acontecer. Você que perde em não conhecer o que a pessoa realmente é. Você pode perder um grande amigo de besteira. Por mais errada que a pessoa possa parecer, ninguém é de todo ruim. As vezes o que falta é ajuda, apoio. E ele só vai chegar, se for quiser ajudar. E assim, todos ganham. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">#Obrigada por tudo que vocês me ensinaram. Graças a vocês, meus docinhos particulares. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"> Floor, te amo muito. Farei tudo, tudo, tudo que puder pra te ajudar. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">*Eu sei que tem gente que lê meu blog que não consegue não gostar de ninguém, mas imagine a situação mesmo assim.</span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-44792833161880255962010-08-03T19:26:00.003-03:002010-08-03T20:23:12.760-03:00Maior doce do mundo: AMOR<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ff6666;"></span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Quem me conhece sabe como eu não gosto nem um pouco da instituição de ensino na qual eu estudo. Tá, não só estudo como sou obrigada a passar 5 dias na semana de 8h da manhã as 17h da tarde. Bom, reclamações a parte, hoje a minha turma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">tava</span> tensa. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Tava</span> todo mundo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">emo</span>. Sei lá, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">tava</span> estranho. Gente chorando pelos cantos, uns com motivos, outros não. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Tava</span> bem complicada a situação. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ff6666;"></span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">A hora do almoço <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">tava</span> acabando e o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Sívio</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">tava</span> na porta. Cada um que entrava ou saia da sala perguntava a ela se era dele a aula de hoje. Ele negou todas. Finalmente quando deu 14:00 - hora que começa o técnico - ele entrou na sala. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Show</span>, minha primeira aula de Saúde do Trabalhador (não fiquei pro técnico ontem, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">tava</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">mals</span>. Mas o que é mesmo Saúde do Trabalhador? Se souber me avise.). E com o Sílvio. Sei lá, gosto das aulas dele, embora a gente sempre acabe em discutindo. Como eu já disse as aulas do <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">Sívio</span> são sempre maravilhosas. E todo mundo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">empolgado</span> e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">tals</span>, vários debates, opiniões e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">tals</span>. Eu juro que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">tava</span> tentando copiar a matéria que ele colocava no quadro mas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">tava</span> muito difícil. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">Tava</span> mais ou menos assim:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><span style="color:#ff6666;"></span></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_cFrZLXpZfvo/TFidgyubaxI/AAAAAAAAAJ8/f2BfUfOx844/s1600/103_2994.JPG"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501320131530943250" style="WIDTH: 456px; CURSOR: hand; HEIGHT: 325px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_cFrZLXpZfvo/TFidgyubaxI/AAAAAAAAAJ8/f2BfUfOx844/s400/103_2994.JPG" border="0" /></span></a><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Bom, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">tava</span> meio tenso de entender. Ai junta tudo, sabe : meu amor profundo pela escola [isso foi <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">ironico</span>], minha vontade de ir pra casa cedo, meu tédio, minha dor de cabeça, etc. Eu já <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">tava</span> bolada. Já deviam ter umas 5 pessoas dormindo, outras muitas falando e eu com muita cara de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">entediada</span>. Eu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">tava</span> desistindo da aula, quando ele disse:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">"- Gente, sabe qual o problema disso tudo? O problema é a falta de <strong>AMOR</strong>!" </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Tem noção, aquilo tudo que ele tinha me feito copiar se resumia em falta de amor. O porque dos sistemas não funcionarem, do dinheiro corromper, do ócio não ser saudável, das necessidades serem ofuscadas pelos prazeres e desejos. Todos os problemas se resumem em falta de amor. Como a minha querida tia, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">Aline</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Paggy</span>, já disse em seu blog [</span><a href="http://falaaipaggy.blogspot.com/"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">http://falaaipaggy.blogspot.com/</span></a><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">] tudo se resume a falta de amor. No entanto, o que mais me chocou não foi a razão no que ele havia colocado. Eu fiquei chocada porque a própria "ciência" admitiu isso. E tem toda razão - que confuso ter a razão no meio disso. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Imagine ter a solução de todos os seus problemas com uma única coisa? Imagine um mundo sem guerras, violência e desigualdades? E sabe o que mais? Você pode começar com isso. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">AME!!! Faça a sua parte. Se você começar, você já é um. AME, porque só o AMOR é a solução.<br /></span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-47618462243732825322010-08-01T01:45:00.001-03:002010-08-01T01:48:12.317-03:00Minha PIPOCA tem chocolate<p><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Porque nada pode ser de todo azedo.<br />Eu que tenho que agradecer por tudo.<br /><br />[ Esse post é um mega desabafo que eu precisava muito fazer. Prometo que logo logo posto alguma coisa com um pouco mais de sentido.]<br /><br />Desde pequena, minha mãe sempre me ensinou que a gente não deve fazer nada esperando alguma coisa em troca. Ela sempre dizia (é, deu pra perceber que minha mãe fala muito), que tudo que a gente fizer, tem que ter muito amor e carinho. E eu, do meu jeito, sempre tentava fazer isso. Mas, desde Abril do ano passado, eu descobri um jeito mais fácil e legal de fazer isso. E eu aprendi na prática a não buscar resultados. Fazer por amor. E como dizia alguém aii: “Quando se planta com amor, sempre hão frutos para serem colhidos”. E hoje, eu comecei a colher. Tá bom, já tem um tempinho que eu tenho colhido. É que o de hoje foi uma surpresa linda e totalmente inesperada.<br />Eu sei que sempre falei muito de arrependimento e tals. Mas sabe, hoje eu aprendi – finalmente – que as coisas não acontecem por acaso. Muito pelo contrário. Cara, sério, é tanta felicidade que eu já chorei tanto. É como diz a Marê (já deu pra ver que eu sempre presto atenção no que as pessoas falam, e não somente saio tagarelando por ai): São os amigos mais errados que mais nos ensinam. Sério, não tenho nem palavras direito pra expressar minha alegria. Tô muito feliz!!!<br /><br />Muita gente sabe como eu sempre fui chata, faladeira, e super rancorosa. Se eu não ia com a cara de um, já era. Eu não ia mudar de opinião e ponto. E desde algum tempo eu me via assim. Ai, mais ou menos um ano atrás, eu fui proposta de um grande desafio. No qual, eu jamais poderia recusar. Eu teria que passar um booom tempo na presença de algumas das pessoas que eu menos gostava. E o pior, eu teria de tratá-las da melhor forma possível. No começo foi muito, muito difícil mesmo. Tá, no final também. Mas enfim. Desse desafio todo eu aprendi muito. Quem me conhece e convive sabe. Eu cresci muito. Aprendi a não julgar, e a não criar meus próprios conceitos. E até mesmo a perdoar. E disso tudo, eu ganhei mais que amiguinhos, ganhei PIPOCAS. Muitos podem criticar, insinuar motivos e etc, mas a verdade é que eu mesma não saberia ao certo explicar como 8 pessoas TOTALMENTE diferentes, complicas e com zilhões de problemas conseguiram ficar tão amiguinhas num fim de semana – apesar de tudo. Sabe, às vezes me pego pensando se isso não é a maior maluquice e tals, mas cara, a quem estou querendo enganar? Eu adoro isso. To nem ai, se eles são as piores pessoas do mundo - lembra que eu aprendi a não julgar? Você também deveria tentar. Não quero nem saber se eles são isso ou aquilo. Se isso tudo é infantilidade, que bom então. É minha não é? E eu sou muito mais que feliz com isso. Na verdade, amizade não é isso? Pra mim é amar o outro com um sentimento puro, sem se importar com as diferenças. E hoje eu sei, que por piores que as pessoas sejam, por mais merda que elas façam, o que importa, realmente é o que temos de bom. Porque o que fica por fora, a casca, a máscara, um dia caí. Mas o que fica, é que mostra e prova o que realmente somos, e não aquela velha imagem que os outros nos dão. E o que eles me mostraram hoje, muitos dos que os criticam, não mostraram durante toda uma vida.<br /># Porque o que nos uniu é maior que tudo isso. Amo Vocês. Obrigada por tudo. </span></p>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4885725227099140337.post-17850538443970739682010-07-30T22:51:00.002-03:002010-07-30T23:57:59.227-03:00Forever Always<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;">Hoje eu queria ficar o dia todo deitada na cama. Com o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">edredom</span> até o nariz. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Deitadinha</span>, quieta no meu canto. Esperando aquele sonho voltar. Eu deitei. Virei. E nada dele aparecer. Eu fechei os olhos bem apertados, na esperança de que ao menos a lembrança dele me alegrasse. E me alegrou. No fundo eu sabia que era um sonho. Sabia que não era real. Mas eu lamentava muito já ter acordado. Como eu queria que ele fosse mesmo real. Que tudo aquilo estivesse mesmo acontecendo. Após muito tentar, forças maiores me obrigavam a levantar da cama e pensar em mais coisas. Totalmente relevantes no momento, mas eu estava sendo obrigada. Com trabalho e sem vontade nenhuma eu fui, bem lenta tentar levantar. Mas de um jeito delicioso, algo me puxava de volta para o travesseiro. E eu não queria de jeito nenhum sair dali. Após 5 minutos de grande luta contra meu grande desejo de continuar ali, totalmente inerte com meu sonho, e "as forças maiores" que me obrigavam a sair dali, ela me venceu. E lá fui eu, rumo ao banheiro, ainda enrolada no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">edredom</span>. Me olhava no espelho e não conseguia acreditar que tudo não havia passado de um sonho. Era tão lindo. Tão perfeito. Nunca havia demorado tanto escovando os dentes e o cabelo. Rumo a cozinha me dei conta de estar de pé, acordada. Era difícil sentir a realidade. Depois do café, embora tivesse me alimentado direito, sentia um vazio muito grande. Voltei pra cama e mais uma vez apertei os olhos. Abracei a almofada, mas nada aconteceu. Eu estava mais acordada do que nunca. Após muito relutar, finalmente começava a me conformar que o sonho não voltaria. Numa tentativa - <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">frustrada</span> - de tentar acordar pra realidade, resolvi ligar o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">notebook</span> - ainda na cama. Ao menos poderia escrever tudo e depois ler. E assim, me sentir um pouco melhor. Com tantas opções de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">distrações</span>, nada me fazia perder o foco. De um jeito estranho tudo me fazia lembrar aquele sonho. E isso era bom. Quer dizer, em partes. Aquele grande vazio ainda tomava conta de mim. Tentei ouvir música, mas minha única vontade era chorar. Tentei ler - livros e blogs. Mas os livros que estavam ao meu redor só me lembravam mais o sonho. Parece que todos os blogs que estavam na lista, num passe de mágica, passaram a retratar do mesmo assunto. Uns como algo positivo, outros, levando para um lado totalmente negativo. Mas de um modo geral eram todos altamente lindos e perfeitos. E muito emocionantes. Num ataque repentino, levantei num pulo e saí de casa. Abri a porta da sala e me dei conta de que ainda estava de pijama. A preguiça também dominava. Voltar pro quarto e trocar de roupa estava um tanto fora de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">cogitação</span>. Decidi permanecer ali mesmo. Me sentei ao lado das orquídeas, no quintal. Me veio uma vontade de sumir. Evaporar. Fechei mais uma vez os olhos, na esperança de sumir. Mas nada aconteceu. Já eram quase 10 horas da manhã. Os vizinhos da casa verde já deveriam estar pra começar a ensaiar - eles tinham uma banda de rock. 10:30. Eu já estava sentada ali fazia um tempo. 10:35 eles começaram a tocar. Ouvia bem o baterista ensaiar um solo. "Quem sabe eles não tocam alguma coisa bem animada e alta? Assim quem sabe eu poderia me distrair."- pensava eu em voz alta. Choque maior foi quando a primeira música começou. Não era nada do que eu imaginara. Era lenta. Eu me via sentada ao lado de uma flor <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">recém</span> desabrochada, no chão do quintal, ouvindo meus vizinhos da banda de rock tocando algo totalmente fora de repertório. Fiquei lá sentada por mais um bom tempo, até que algo veio ao meu encontro. Uma linda borboleta azul. Ela pousou no meu joelho e eu me senti feliz. Era como se estivesse sonhando de novo. E lá estava ela, parada, abrindo e fechando as asas e eu ali, sem pensar em nada, só a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">admirando</span>. Estava tudo na santa paz. Eu não pensava em nada. A letra da música parecia ter desaparecido, e eu só escutava um violão sendo dedilhado, ao <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">envez</span> daquela guitarra de sempre. Aquilo era tão lindo. E, do nada, conforme veio, a borboleta abriu as asas e voou. Havia começado a chover. Eu estava muito bem disposta a permanecer ali. Mas o celular estava tocando. E eu, pelo toque, já sabia muito bem quem era. Embora o sentimento de não ver, ou ouvir ninguém naquele dia, tomasse conta de mim, uma parte de mim - <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">beeeem</span> lá no fundo- sabia que eu me sentiria melhor se ouvisse. Minha amiga. Ela falava e era como se todas aquelas palavras me confortassem. Eu me sentia como se estivesse no colo. Como se nada jamais pudesse me machucar. Ela dizia que embora <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">noticias</span> ruins estivessem pra chegar, nada importaria. Só importavam as coisas boas, felizes e aqueles que gosto e me valorizam. Dizia também que estaria sempre ali. E eu tinha toda certeza que estaria. Não sei bem como, mas tudo aquilo fazia muito sentido pra mim. Embora parecesse muito subliminar. O dia estava muito estranho. E de volta ao <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">notebook</span>, tudo se concretizava. Notícias tristes, feias e ruins chegavam a todo momento. Mas nenhuma delas chegava em maior quantidade do que as de amigos - embora muitas vezes eles nem ao menos soubessem de nenhuma delas. E, meio que do nada, como quando eu estava no quintal e a borboleta pousou, eu me sentia <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">muiiito</span> feliz. E aquele vazio que eu tinha dentro de mim, tinha sumido completamente. Após muitas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">risadas</span>, músicas, filmes e etc, já era noite. Como que entregue pela minha fada madrinha, aparecera muito chocolate na geladeira. Eu bem perguntei se tinha dono, mas ninguém se consagrava <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">proprietário</span> daquele tesouro. O dia estava um tanto como estranho. E eu me encontrava agora deitada na cama, mais uma vez - não mais tentando voltar ao sonho-, comendo chocolate e escutando música no note. Eu falava com a minha fada madrinha - a amiga do telefonema - no <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">msn</span>, quando, do nada, adormeci. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff6666;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff99ff;"><span style="color:#ff6666;">Sabe o que aconteceu? Eu voltei a sonhar. Agora, não mais com aquele conto de fadas do dia <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">anterior</span>. Ele era melhor. Era o meu conto de fadas. E quando eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">despertei</span>, não estava sonhando, era tudo real. Porque o meu para sempre, é todo dia. Ele tem bruxas, mas também tem uma linda fada madrinha. Ele é lindo e real. Nem tudo é feliz, mas é isso que o faz perfeito, porque a cada dia, eu tenho o meu FELIZ PARA <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">SEMPRE</span>.</span> </span>Miss Wonkahttp://www.blogger.com/profile/00191791163988098241noreply@blogger.com2